El otro dia mi madre me contó sobre un correo que ella había recibido sobre el camino hacía el exito, lo leí y de verdad me impacto .
Todo eso esta en esta pagina www.winapsis.com, pero yo para poner algo de esto en mi blog y para dejarlo registrado en otro lugar, pase algunas de las ideas que tiene espero que les guste.
Muchas personas creen que el éxito depende de la suerte. Otras, han observado sin embargo que el éxito es algo que se construye, donde existe incluso una ACTITUD DEL ÉXITO. Seguramente hay un poco de todo en el camino hacia el éxito.
Lo primero que debemos aceptar es que sí, la Suerte existe, pero la verdadera Suerte también requiere de Trabajo, dedicación, y perseverancia.
En tu camino hacia el éxito, ya sea que hablemos de éxito financiero, laboral, sentimental, o cualquier otro aspecto de tu vida, es importante que consideres comprometerte con algunos aspectos básicos y no dejar todo librado al azar.
Existe mucha literatura al respecto, desde la clásica de Napoleón Hill, pasando por Jim Rohn, hasta la visión mística de Deepak Chopra. Todos ellos, y muchos otros le abrirán las puertas sobre cómo alcanzar el éxito, sin embargo nos atrevemos a resumir brevemente el camino en 7 breves pasos:
7 Pasos hacia el éxito:
Comienza con un fin en mente.
Define claramente lo que deseas, y qué te impulsa a ello.
Identifica el lugar en que te encuentras actualmente.
Al igual que quien traza una ruta en un plano para unir dos ciudades, debes saber claramente dónde te encuentras actualmente.
Crea un plan para llegar desde el punto actual a la meta.Establece un plan realizable para alcanzar tu meta. Ello podrá implicar cambios que debes asumir. Si lo necesitas ¡prepárate!.
Sé consciente del beneficio y del costo.
Un viejo dicho reza "Cuidado con lo que pides... podría cumplirse".Para que los resultados no te agarren por sorpresa y terminen siendo perjudiciales, debes prever los beneficios que obtendrás al alcanzar tu meta, y el costo que implica alcanzarla.
Cumple con tu plan.
No permitas que nada te distraiga de tu objetivo. Concéntrate en las soluciones, no en los problemas. No te des por vencido ante la adversidad. Traza un plan y cúmplelo.
Efectúa las correcciones necesarias.
Al ejecutar un plan seguramente surgirán imprevistos que requerirán cambios, haz las correcciones necesarias y sigue adelante.
Tenga FE
La llave de oro que abre todas las puertas es la FE. Nadie que haya alcanzado el éxito en algo que se haya propuesto ha dejado de lado la FE, no la abandones nunca. La FE, como el AMOR son las fuerzas más poderosas del Universo. Recurre a ellas, practícalas y lograrás cosas maravillosas.
Existe un último punto tan viejo y poderoso como la sabiduría de nuestra especie. Todos participamos de un mismo Universo, todos estamos conectados de uno u otro modo e interdependemos unos de otros. Sé caritativo. Practica la CARIDAD con los demás, no solamente con las personas, sea caritativo con los animales y con todas las expresiones de la vida, pues el universo todo se brinda para ti cada día a cambio de nada. Al fluir con esta fuerza maravillosa de la CARIDAD el universo se pondrá de tu lado. Seguramente ya lo has descubierto, pero si no lo has hecho pónte en marcha y lo descubrirás maravillado.
jueves, 22 de enero de 2009
lunes, 19 de enero de 2009
EL CUENTO MAS CORTO DEL MUNDO
Buscando en google se me ocurrio buscar el cuento mas corto del mundo se llama Dinosaurio de Augusto Monterroso y tiene siete palabras.
DINOSAURIO
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
BIOGRAFIA DE AUGUSTO MONTERROSO
Augusto Monterroso nació el 21 de Diciembre de 1921 en Tegucigalpa, capital de Honduras. Sin embargo, a los 15 años su familia se estableció en Guatemala y desde 1944 fijó su residencia en México, al que se trasladó por motivos políticos.
Narrador y ensayista guatemalteco, empezó a publicar sus textos a partir de 1959, en ese año salió la primera edición de Obras completas (y otros cuentos), conjunto de incisivas narraciones donde comienzan a notarse los rasgos fundamentales de su narrativa: una prosa concisa, breve, aparentemente sencilla que, sin que el lector lo note en una primera lectura, está llena de referencias cultas así como un magistral manejo de la parodia, la caricatura y el humor negro.
Tito, como lo llamaban sus allegados, el gran hacedor de cuentos y fábulas breves, falleció el 7 de Febrero de 2003.
Narrador y ensayista guatemalteco, empezó a publicar sus textos a partir de 1959, en ese año salió la primera edición de Obras completas (y otros cuentos), conjunto de incisivas narraciones donde comienzan a notarse los rasgos fundamentales de su narrativa: una prosa concisa, breve, aparentemente sencilla que, sin que el lector lo note en una primera lectura, está llena de referencias cultas así como un magistral manejo de la parodia, la caricatura y el humor negro.
Tito, como lo llamaban sus allegados, el gran hacedor de cuentos y fábulas breves, falleció el 7 de Febrero de 2003.
domingo, 18 de enero de 2009
OTRA OBRA DE TEATRO HECHA POR MI
LA VIDA DE HOY VISTA POR LOS MONSTRUOS
Una comedia hablada y cantada que con tonos graciosos y algo de verdad trata del mundo de hoy economía, el fin del mundo, educación, deportes y las papeleras.
Se divide en 4 partes aproximadamente de 2 a 3 minutos y el adiós de 1 minuto.
El primero el recibimiento, segundo el informativo, tercero los magnates, el cuarto el fin del mundo y el adiós.
PERSONAJES
Monstruo Yamandu
Monstruo Finlandio
Monstruo Hernestocrecio
Monstruo ferus
El magnate robinsón
Ayudante Javier
Pato Sosa
Autoridades escolares
Los monstruos
PRIMER ACTO: EL RECIBIMIENTO
Se desarrolla en un lago, Monstruo Yamandu y ferus en el escenario dicen:
Yamandu: bueno nosotros dos estamos aquí para………….
Yamandu: che…. Salí dale
Ferus: no quiero salir, no me pinta
Yamandu: pero tenes que salir, tenes que presentar al monstruo
Ferus: que monstruo? Tas loco vos rescátate gil
Ferus: adeparte no hay ningún monstruo atrás
Ferus: solo hay………..
Yamandu: no digas nada adeparte el monstruo esta
Finlandio: acá _grita el monstruo librándose de la capucha, el monstruo esta en el medio del publico_
Finlandio: vine porque estaba aburrido como demoran en presentar
Ferus: no para no puede ser los monstruos no existen
Yamandu: que decís si vos sos un monstruo
Ferus ha…… cierto no me acordaba
Finlandio: bueno estamos los tres vamos a empezar ¿no?
Todos: la tierra esta llena de monstruos nosotros somos algunos.
Por eso venimos a cantar, cantar, cantar y a festejar que el mundo esta podrido no tiene nada nadie lo salva vamos a ayudar por favor por favor a que el mundo no sea nada por eso esperamos el fin el mundo por fin solo de los monstruos …..Si señor empieza ya la canción. Aquí va (cantada)
SEGUDO ACTO: EL INFORMATIVO
Se desarrolla en un informativo
Hernestocrecio: hola ¿Cómo están? bienvenidos al noticiero el monstruo al descubierto.
Hernestocrecio: Tenemos mucho para contarles empezando por religión con el fin de entender la religión nos ha llegado una carta de una religiosa la voy a leer.
Dice:”bueno teniendo en cuenta de que las monjas somos personas que consagramos la vida a dios pero eso no nos convierte en virtuosas a veces las religiosas también tenemos falencias una de las falencias es la convivencia le doy un ejemplo de un convento donde había cortocircuito entre las monjitas nuevas y las superioras, y había una que era malísima de traviesa de las monjitas nuevas y las monjitas le pidieron a una de las monjitas de campo que le trajera un loro y le enseñaron a hablar la papa la papa mueran las superioras y cuando estaba bien entrenado lo soltaron en el patio y el loro empezó la papa la papa mueran las superioras las carcajadas todas muertas de risa y ellas le echaron la culpa a las alumnas, pero las superioras lo tenían bien clarito, entonces la madre superiora fue a hablar con la madre general y le dijo madre estamos en una amargura al monjitas nuevas le enseñaron a hablar a un loro para que diga mueran las superioras. Entonces ella le el loro de ella que solo sabia rezar entones si lo junta con el otro loro el otro no va a decir disparates y va a ser rezador como este.
La llama la madre general al convento y le pregunta del temita del loro mejoro.
No que va a mejorar esta de mal en peor
¿Por qué?
Porque cuando el loro degenerado de acá grita mueran las superioras el suyo le contesta te rogamos señor”
Hernestocrecio: Bueno yo no entendí nada que quedes que te diga…ahora……
Ferus: j aja aja aja aja aja ajaaja
Hernestocrecio: cállate!!!. Bueno ya esta ahora pasamos a noticias ambientales nuevas oportunidades para que el mundo muera y nosotros quedemos solos aquí bueno vamos a la nota
Yamandu: estamos en fray bentos el lugar donde se encuentran las papeleras y aquí tenemos las palabras de algunos manifestantes
Manifestante: mira lo finlandeses estos me matan todos los pescados mira ese esta llorando
Todos los monstruos: ¿Cómo se hace para ver si hay un pez llorando ahí? Donde empieza el rió y termina el llanto quien mierda va a saber (cantada)
Yamandu: y... adeparte esto es mucho aporte a lo económico
Manifestante: es cierto y adeparte los pescados no están muertos, están descansando ahí con las tripas pa afuera pa relucirlas no ma.
Yamandu bueno con eso concluimos el informe de las papeleras.
Hernestocrecio: pasamos a los deportes y para hablarnos de fútbol uruguayo tenemos al Pato Sosa
Pato Sosa: hola vo ¿como andas? Todo bien mira bueno el fútbol uruguayo es difícil peleado y si fu en partido muy difícil lo ganamos gracias a la garra o para….. ¿Que dice? No entiendo la letra che martín ¿Qué dice acá?
Hernestocrecio: bueno chau andate Pato nos vemos, bueno así termina el problema chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…. Bueno chau
TERCER ACTO LOS MAGNATES
Se desarrolla en una ciudad
Yamandu: en este mundo donde nadie sabe que hacer donde hay magnates millonarios que ni siquiera saben leer y escribir, en este mundo que se cae a pedasos por que la gente lo quiere así. Bien dicho esta ese dicho que dice la tierra no es una bola nosotros somos los boludos y esto es un ejemplo.
Robinsón: hola si……puedo comprar esta
Javier: casa señor
Robinsón: si eso esta casa puedo……….Javier
Javier: comprarla señor ¡COMPRARLA¡
Robinsón: bueno cuanto quiere?
Vendedor: 30000000 de dólares
Robinsón: la compro
Javier: pero que…usted esta loco eso nisiquiera es una casa es un basurero y…y tampoco tiene 30000000 dólares
Robinsón: ah cierto bueno espera que ya vengo
Una hora después
Javier: por fin llego ¿Qué hizo para conseguir el dinero?
Robinsón: nada… si la policía me busca yo soy Javier ta(sale corriendo)
Javier: que no pare
Policía: ¿usted es robinsón?
Javier: no yo no
Luego de una larga corrida Javier logra perder a la policía y encuentra a robinsón
Robinsón: hola que haces
Javier: que que hago muriéndome eso hago
Robinsón: ah bueno nos vemos
Javier: sabes que renuncio
Robinsón: renuncio que es eso
Javier: no soporto más auxilio
Va corriendo se da contra un foco de luz y muere
Yamandu: ven ese el despreciable mundo de hoy un despreciable final sin consecuencias un mundo hecho de soledad por que el mundo es soledad
Robinsón: he che queres trabajar pa mi te pago $100 la hora
Yamandu: bueno dale vamos
EL FIN DEL MUNDO
Finlandio: siiiiiiiiiiiiiiiii monstritos el mundo se acaba
Ferus: y ¿Por qué?
Finlandio: y hay varias razones
Parte cantada por Finlandio: el mundo ya se acaba y es porque los mato la ose con el agua podrida, porque vinladen se subió al puritas, se tomaron mil litros de vino con sandia, se pusieron de acuerdo todos los chinos juntos saltaron al mismo tiempo e hicieron pelota el mundo o Bush medio en pedo apretó el botón rojo
Ferus: ha mira vos…
Yamandu: ¿estas seguro que se acabo el mundo?
Finlandio: no el mundo no la raza humana se acabo
Ferus: pero si por allá hay algunos
Yamandu: ha mira porque mierda no se acaban de una vez estos tipos parecen cucarachas
Finlandio: si este… lo que pasa es que es que... me voy
Yamandu: y este… pa esta pasado este
Finlandio: otras razones para el fin el mundo monstruos vamos para Irak
Porque los Irakies están peleado entre ellos los irakies sunita y los chiítas y que les cantamos a los chivitas:
Sal de ahí chivita chiítas sal de ahí de ese lugar, vamos a llamar a los cascos azules de la uno para que vengan una misión de paz y ya de paso algún soldado uruguayo arriesgue su vida se traiga unos mangos y donde vea una iglesia abierta le afane todo el vino que tenga el cura
Los cascos azules no vienen jamás serán de la ONU pero no son navos etc., etc. el chivita no quiere salir de ahí. Parte cantada por todos
Finlandio: si señores los Irakies en cualquier momento destruyen el mundo pero como no podemos esperar le ponemos a los humanos una canción para dormirlos
Se pone en un CD la canción la gallina dijo eureka dura 4 minutos la cantamos sobre líneas
Hernestocrecio: si por fin se durmieron los humanos vamos monstruos tomen el dinero róbense las llaves descuarticen a la gente para así seguir el final del mundo solitario y sin final.
Todos: el mundo se acabo gracias a una desgraciada ave que no sabe ni volar adiós mundo perdido en los mapas de ayer adiós a la soledad del mundo sin final(cantada)
EL ADIOS
Todos final cantado: el mundo se acaba pero fue nuestro escenario donde mostramos el mundo perdido en el final nadie lo vio se perdió por hay en la revolución se acabo mundo sin final sin personas sin nada mas que simples monstruos nosotros.
Adiós adiós a la gente gracias por ver nuestra maravilla perdida sin final así concluimos el largo y peligroso final bajo un sueño perdido que espera ser encontrado y ver el verdadero sentido de la vida
Por eso nadie entiende nada la vida no tiene respuesta
Solo una luz… solo una luz que nadie podrá encontrar
Se acabo.
Una comedia hablada y cantada que con tonos graciosos y algo de verdad trata del mundo de hoy economía, el fin del mundo, educación, deportes y las papeleras.
Se divide en 4 partes aproximadamente de 2 a 3 minutos y el adiós de 1 minuto.
El primero el recibimiento, segundo el informativo, tercero los magnates, el cuarto el fin del mundo y el adiós.
PERSONAJES
Monstruo Yamandu
Monstruo Finlandio
Monstruo Hernestocrecio
Monstruo ferus
El magnate robinsón
Ayudante Javier
Pato Sosa
Autoridades escolares
Los monstruos
PRIMER ACTO: EL RECIBIMIENTO
Se desarrolla en un lago, Monstruo Yamandu y ferus en el escenario dicen:
Yamandu: bueno nosotros dos estamos aquí para………….
Yamandu: che…. Salí dale
Ferus: no quiero salir, no me pinta
Yamandu: pero tenes que salir, tenes que presentar al monstruo
Ferus: que monstruo? Tas loco vos rescátate gil
Ferus: adeparte no hay ningún monstruo atrás
Ferus: solo hay………..
Yamandu: no digas nada adeparte el monstruo esta
Finlandio: acá _grita el monstruo librándose de la capucha, el monstruo esta en el medio del publico_
Finlandio: vine porque estaba aburrido como demoran en presentar
Ferus: no para no puede ser los monstruos no existen
Yamandu: que decís si vos sos un monstruo
Ferus ha…… cierto no me acordaba
Finlandio: bueno estamos los tres vamos a empezar ¿no?
Todos: la tierra esta llena de monstruos nosotros somos algunos.
Por eso venimos a cantar, cantar, cantar y a festejar que el mundo esta podrido no tiene nada nadie lo salva vamos a ayudar por favor por favor a que el mundo no sea nada por eso esperamos el fin el mundo por fin solo de los monstruos …..Si señor empieza ya la canción. Aquí va (cantada)
SEGUDO ACTO: EL INFORMATIVO
Se desarrolla en un informativo
Hernestocrecio: hola ¿Cómo están? bienvenidos al noticiero el monstruo al descubierto.
Hernestocrecio: Tenemos mucho para contarles empezando por religión con el fin de entender la religión nos ha llegado una carta de una religiosa la voy a leer.
Dice:”bueno teniendo en cuenta de que las monjas somos personas que consagramos la vida a dios pero eso no nos convierte en virtuosas a veces las religiosas también tenemos falencias una de las falencias es la convivencia le doy un ejemplo de un convento donde había cortocircuito entre las monjitas nuevas y las superioras, y había una que era malísima de traviesa de las monjitas nuevas y las monjitas le pidieron a una de las monjitas de campo que le trajera un loro y le enseñaron a hablar la papa la papa mueran las superioras y cuando estaba bien entrenado lo soltaron en el patio y el loro empezó la papa la papa mueran las superioras las carcajadas todas muertas de risa y ellas le echaron la culpa a las alumnas, pero las superioras lo tenían bien clarito, entonces la madre superiora fue a hablar con la madre general y le dijo madre estamos en una amargura al monjitas nuevas le enseñaron a hablar a un loro para que diga mueran las superioras. Entonces ella le el loro de ella que solo sabia rezar entones si lo junta con el otro loro el otro no va a decir disparates y va a ser rezador como este.
La llama la madre general al convento y le pregunta del temita del loro mejoro.
No que va a mejorar esta de mal en peor
¿Por qué?
Porque cuando el loro degenerado de acá grita mueran las superioras el suyo le contesta te rogamos señor”
Hernestocrecio: Bueno yo no entendí nada que quedes que te diga…ahora……
Ferus: j aja aja aja aja aja ajaaja
Hernestocrecio: cállate!!!. Bueno ya esta ahora pasamos a noticias ambientales nuevas oportunidades para que el mundo muera y nosotros quedemos solos aquí bueno vamos a la nota
Yamandu: estamos en fray bentos el lugar donde se encuentran las papeleras y aquí tenemos las palabras de algunos manifestantes
Manifestante: mira lo finlandeses estos me matan todos los pescados mira ese esta llorando
Todos los monstruos: ¿Cómo se hace para ver si hay un pez llorando ahí? Donde empieza el rió y termina el llanto quien mierda va a saber (cantada)
Yamandu: y... adeparte esto es mucho aporte a lo económico
Manifestante: es cierto y adeparte los pescados no están muertos, están descansando ahí con las tripas pa afuera pa relucirlas no ma.
Yamandu bueno con eso concluimos el informe de las papeleras.
Hernestocrecio: pasamos a los deportes y para hablarnos de fútbol uruguayo tenemos al Pato Sosa
Pato Sosa: hola vo ¿como andas? Todo bien mira bueno el fútbol uruguayo es difícil peleado y si fu en partido muy difícil lo ganamos gracias a la garra o para….. ¿Que dice? No entiendo la letra che martín ¿Qué dice acá?
Hernestocrecio: bueno chau andate Pato nos vemos, bueno así termina el problema chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…. Bueno chau
TERCER ACTO LOS MAGNATES
Se desarrolla en una ciudad
Yamandu: en este mundo donde nadie sabe que hacer donde hay magnates millonarios que ni siquiera saben leer y escribir, en este mundo que se cae a pedasos por que la gente lo quiere así. Bien dicho esta ese dicho que dice la tierra no es una bola nosotros somos los boludos y esto es un ejemplo.
Robinsón: hola si……puedo comprar esta
Javier: casa señor
Robinsón: si eso esta casa puedo……….Javier
Javier: comprarla señor ¡COMPRARLA¡
Robinsón: bueno cuanto quiere?
Vendedor: 30000000 de dólares
Robinsón: la compro
Javier: pero que…usted esta loco eso nisiquiera es una casa es un basurero y…y tampoco tiene 30000000 dólares
Robinsón: ah cierto bueno espera que ya vengo
Una hora después
Javier: por fin llego ¿Qué hizo para conseguir el dinero?
Robinsón: nada… si la policía me busca yo soy Javier ta(sale corriendo)
Javier: que no pare
Policía: ¿usted es robinsón?
Javier: no yo no
Luego de una larga corrida Javier logra perder a la policía y encuentra a robinsón
Robinsón: hola que haces
Javier: que que hago muriéndome eso hago
Robinsón: ah bueno nos vemos
Javier: sabes que renuncio
Robinsón: renuncio que es eso
Javier: no soporto más auxilio
Va corriendo se da contra un foco de luz y muere
Yamandu: ven ese el despreciable mundo de hoy un despreciable final sin consecuencias un mundo hecho de soledad por que el mundo es soledad
Robinsón: he che queres trabajar pa mi te pago $100 la hora
Yamandu: bueno dale vamos
EL FIN DEL MUNDO
Finlandio: siiiiiiiiiiiiiiiii monstritos el mundo se acaba
Ferus: y ¿Por qué?
Finlandio: y hay varias razones
Parte cantada por Finlandio: el mundo ya se acaba y es porque los mato la ose con el agua podrida, porque vinladen se subió al puritas, se tomaron mil litros de vino con sandia, se pusieron de acuerdo todos los chinos juntos saltaron al mismo tiempo e hicieron pelota el mundo o Bush medio en pedo apretó el botón rojo
Ferus: ha mira vos…
Yamandu: ¿estas seguro que se acabo el mundo?
Finlandio: no el mundo no la raza humana se acabo
Ferus: pero si por allá hay algunos
Yamandu: ha mira porque mierda no se acaban de una vez estos tipos parecen cucarachas
Finlandio: si este… lo que pasa es que es que... me voy
Yamandu: y este… pa esta pasado este
Finlandio: otras razones para el fin el mundo monstruos vamos para Irak
Porque los Irakies están peleado entre ellos los irakies sunita y los chiítas y que les cantamos a los chivitas:
Sal de ahí chivita chiítas sal de ahí de ese lugar, vamos a llamar a los cascos azules de la uno para que vengan una misión de paz y ya de paso algún soldado uruguayo arriesgue su vida se traiga unos mangos y donde vea una iglesia abierta le afane todo el vino que tenga el cura
Los cascos azules no vienen jamás serán de la ONU pero no son navos etc., etc. el chivita no quiere salir de ahí. Parte cantada por todos
Finlandio: si señores los Irakies en cualquier momento destruyen el mundo pero como no podemos esperar le ponemos a los humanos una canción para dormirlos
Se pone en un CD la canción la gallina dijo eureka dura 4 minutos la cantamos sobre líneas
Hernestocrecio: si por fin se durmieron los humanos vamos monstruos tomen el dinero róbense las llaves descuarticen a la gente para así seguir el final del mundo solitario y sin final.
Todos: el mundo se acabo gracias a una desgraciada ave que no sabe ni volar adiós mundo perdido en los mapas de ayer adiós a la soledad del mundo sin final(cantada)
EL ADIOS
Todos final cantado: el mundo se acaba pero fue nuestro escenario donde mostramos el mundo perdido en el final nadie lo vio se perdió por hay en la revolución se acabo mundo sin final sin personas sin nada mas que simples monstruos nosotros.
Adiós adiós a la gente gracias por ver nuestra maravilla perdida sin final así concluimos el largo y peligroso final bajo un sueño perdido que espera ser encontrado y ver el verdadero sentido de la vida
Por eso nadie entiende nada la vida no tiene respuesta
Solo una luz… solo una luz que nadie podrá encontrar
Se acabo.
sábado, 17 de enero de 2009
UNA FANTASIA MODERNA
Esta es una parte de una obra escrita por mi para la clase de teatro del liceo, es una obra comica que relata un día donde los personajes de tv y comics se pierden en una ciudad la historia esta centrada en el hijo de superman quien es el que tiene el poder para regresar todo a la normailidad pero pierde sus poderes y debe buscarlos.
LA FANTASIA ESPECIAL
Una obra que refleja a los personajes de los cuentos de hadas con personajes de televisión con acciones ficticias entre escenas realizadas por actores escondidos entre el publico.
En la primera escena aparece papa Noel pero es punk vestido de camiseta negra jeans, con barba negra y un peinado punk con los pelos para arriba, con él viene su guardaespaldas vestido de traje negro.
Papa Noel viene en bicicleta al entrar al escenario se cae y se encuentra sorprendido por la multitud y empieza la obra:
NOEL: ustedes… ¿Quiénes son?, ah ya se, se quieren vengar porque no les traje regalos, bueno no tengo regaos pero les puedo contar un cuento muy fenomenal.
En ese momento salta de las gradas un personaje escondido y dice:
PE: no… a mi no me vas a comprar con eso, nunca me trajiste lo que te pedí, hace 6 años que te vengo pidiendo una bicicleta y vos siempre me traes un tractorcito con cuerda. Vas a ver toma esto…
Entonces saltan dos personajes escondidos en el publico toman al otro personaje escondido y se lo llevan. En eso el guardaespaldas se asusto y se fue corriendo.
Papa Noel empieza a contar la historia.
NOEL: hace muchos muchos muchos nada porque la historia esta pasando en este momento… bueno… comienzo, en un día como hoy porque es hoy, el hijo de superman, que es petizo, flaco aunque fuerte y viste una remera de superman, un Jean una capa, solo para aparentar.
Ha perdido sus poderes, se los han robado.
Pero justo hoy es el día del entrevero donde los personajes de televisión y de cuentos se pierden en esta gran selva o ciudad a la cual nosotros llamamos hogar, bueno en fin el único que puede regresar a los personajes a sus respectivos cuentos es el hijo de superman que parte en la búsqueda de sus poderes.
SP: malditos poderes ¿Dónde estarán?, ha… ni modo tendré que buscarlos por la ciudad… que tan difícil puede ser.
Y así partió en su búsqueda. Caminó y caminó hasta que se detuvo a comprar un helado.
De repente en el camino se encontró con su buen amigo spiderman.
SP: Spi ¿Qué haces en esta heladería?
SPIDER: comprando una hamburguesa… por favor estoy preguntándole a alguien si sabe don de esta mi historia, no la encuentro y perdí mi tela de araña.
SP: pregúntale a una araña, ellas son muy inteligentes, una vez una araña me dijo que mi mano se llenaría de sangre
SPIDER: y… ¿Qué pasó?... ¿tu mano se llenó de sangre?
SP: si después de que la aplaste… ella no me dijo sangre de quien.
SPIDER: si…bueno… ¿quieres ayudarme a buscar mi tela de araña?
SP: no
SPIDER: que malo eres, me haces entristecer.
SP: oye no llores… estas mojando mi capa, mira no puedo ayudarte porque perdí mis poderes entonces debo encontrarlos para poder resolver este asunto
SPIDER: ha… que tonto eres… ¿y sabes donde están?
SP: si claro los estoy buscando porque me gusta buscar cosas sin sentido.
SPIDER: oye estas hiriendo mis sentimientos… esta bien sabes ¿Qué? Te ayudaré a buscar quizás pueda encontrar mi tela también.
NOELY así partieron hacía la próxima calle.
NOEL: Caminando por la calle se encontraron con robin hood quien vestía un jeans y una camiseta verde que decía abajo los ricos
SP: robin ¿Por qué estas llorando?
ROBIN: se rompieron mis flechas y tengo esta lámpara con el genio adentro para arreglarlas pero el genio no quiere salir… ua ua ua ua
NOEL: En ese instante aparece pulgarcito con su novia caperucita roja. Ellos renunciaron a sus cuentos se hicieron millonarios vendiendo casas y se casaron. Ahora viven en una enorme mansión en las vegas.
Pulgarcito es enorme y viste un traje de gala, mientras que caperucita viste un vestido rojo muy casi lindo.
SPIDER: uuuuu…. Bien pulgarcito
PULGAR: este bueno… ¿Qué pasa Robin?
SP: o te queres salir del tema ole
PULGAR: cállate que a ti te gusta blanca nieve
SP: es cierto lamento haberte ofendido me disculpo, pero… el chico esta de novio he
CR: ta… cierra la boca, OK
SP: está bien… solo me alejare un poquito.
PULGAR: bueno ¿Qué pasa Robin?
ROBIN: mis flechas se rompieron ua
PULGAR: yo se como arreglarlas dámela
(Las tira a la basura y compra otras de plástico).
PULGAR: ten toma estas
ROBIN: no sirven yo uso solo de madera.
SP: ¿puedo decir algo?
TODOS: no
SP: ay que genio
CR: yo se que podemos hacer
TODOS: ¿Qué?
CR: nada
SP: yo si se
TODOS: cállate
SP: aguafiestas
SPIDER: yo tengo una mucho mas mejor idea que las que ustedes par de ignorantes pueda tener.
ROBIN: si… dale ¿Cuál es?
SPIDER: y si te dedicas a vender electrodomésticos
ROBIN: o… si y quizás después podríamos vender limonada.
SPIDER: tienes razón la limonada es mas cotizada.
PULGAR: oye araña una pregunta ¿viniste mal de nacimiento o se te rompió la tela de araña cuando colgabas de un edificio.
SPIDER: o no mi tela de araña cierto tengo que encontrarla.
CR: ¿Por qué no la buscas en el banco nacional de tela de arañas?
SPIDER: claro como no se me ocurrió antes
SP: Spider no hay un banco de telas de arañas
SPIDER: o yo estaba emocionado
ROBIN: oigan… podemos volver a mi problema superman di tu idea.
SP: bueno te diré que es el siglo 21 las flechas pasaron de moda toma usa esta metralleta.
ROBIN: o gracias ahora puedes volverme a mi cuento.
SP: no… este verás… perdí mis poderes.
ROBIN: bueno… tendré que buscar mi cuento yo solo pero… por lo menos tengo una metralleta la probaré.
(Poom), dispara pero no puede controlarla y le da a caperucita, pero la pistola dispara agua.
NOEL: Pulgarcito y Caperucita se enojan y se van, Robin se siente desilusionado y se va a llorar en su banquito.
SP: bueno creo que el trabajo esta completo vamos Spider.
SPIDER: si… pero no por ese callejón oscuro.
SP: no pasa nada, mira acá tenemos una lamparita y se prende todo.
NOEL: en el callejón se encuentran con Batman que viste un canguro negro, con una boina
BATMAN: buuuuuuuuuu
SPIDER: a que susto
SP: miedoso… batman ¿eres tu?
BATMAN: si me perdí buscando mí cuento, entonces le pregunte a unos murciélagos y me llevaron hasta aquí. Superman por favor llevame a mi cuento.
SPIDER: no puede el tonto perdió los poderes
BATMAN: ¿Qué?
SP: no, no los perdí, me los robaron.
BATMAN: ¿Quién?
SP: en este momento no…
SPIDER: no lo sabe
SP: cállate.
SP: bat, no te preocupes oye mira, la batí cueva
BATMAN: ¿Dónde?, ha ya la vi, no es un puesto de salchichas
NOEL: en ese momento Superman y Spider salieron corriendo y Batman al darse cuenta de la farsa los salió persiguiendo.
SPIDER: al fin lo perdimos.
SP: si sigamos
SPIDER: este esta loco
SP: ¿Qué dijiste?
SPIDER: nada, nada
SP: o mira una joven rebelde.
NOEL: esa joven rebelde es cenicienta que se ha escapado de su hogar y se convirtió en punk y ama a las arañas
SP: mira es cenicienta
PIDER: no es hermosa
SP: oye amigo ¿estas bien?
NOEL: Spider sale corriendo a conquistar a cenicienta
SPIDER: hola preciosa
CENI: hola arañita eres lindo.
SPIDER: o gracias…
SP: oye Spi
SPIDER: esperarme hermosa, oye amigo creo que es momento de separarnos ¿no?
SP: o entiendo suerte amigo
NOEL: así Superman partió en soledad.
NOEL: Superman sigue y se topa con ricitos de oro, que se ha convertido en una ladrona profesional
SP: hola ricitos ¿Cómo estas?
RICITO: bien no me quejo, pero por favor no quiero volver a mi cuento
SP: ¿Por qué?
RICITO: porque acá me puedo teñir el pelo de azul, porque el amarillo no me queda
SP: bueno no te preocupes por eso, me robaron mis poderes, y no los he podido encontrar.
RICITO: o eso no es bueno, mira por allá esta el desadabtado social.
SP: ¿Quién?
RICITO: ese de la tele el genio... Dexter
SP: o ese tan alto ¿Cómo hizo para crecer? Creo que le voy a pedir consejos.
SP: gracias ricitos
RICITO: de nada y no me llames ricitos nunca mas
SP: hola Dexter ¿Por qué estas tan deprimido?
DEXTER: porque pedí mi laboratorio y mi cerebro y ya no se que hacer
SP: yo se donde esta tu laboratorio
DEXTER: ¿Dónde?
SP: en ese cartel que dice el laboratorio de Dexter
DEXTER: no… muy obvio y ¿que pasa contigo que buscas?
SP: me robaron mis poderes me ayudas a buscarlos
DEXTER: no… pero esta bien vamos
NOEL: así salieron en un taxi a buscar los poderes de Superman, pero como el dinero les alcanzó para ir dos cuadras tuvieron que tomarse un ómnibus y la conductora era Mafalda.
Una obra que refleja a los personajes de los cuentos de hadas con personajes de televisión con acciones ficticias entre escenas realizadas por actores escondidos entre el publico.
En la primera escena aparece papa Noel pero es punk vestido de camiseta negra jeans, con barba negra y un peinado punk con los pelos para arriba, con él viene su guardaespaldas vestido de traje negro.
Papa Noel viene en bicicleta al entrar al escenario se cae y se encuentra sorprendido por la multitud y empieza la obra:
NOEL: ustedes… ¿Quiénes son?, ah ya se, se quieren vengar porque no les traje regalos, bueno no tengo regaos pero les puedo contar un cuento muy fenomenal.
En ese momento salta de las gradas un personaje escondido y dice:
PE: no… a mi no me vas a comprar con eso, nunca me trajiste lo que te pedí, hace 6 años que te vengo pidiendo una bicicleta y vos siempre me traes un tractorcito con cuerda. Vas a ver toma esto…
Entonces saltan dos personajes escondidos en el publico toman al otro personaje escondido y se lo llevan. En eso el guardaespaldas se asusto y se fue corriendo.
Papa Noel empieza a contar la historia.
NOEL: hace muchos muchos muchos nada porque la historia esta pasando en este momento… bueno… comienzo, en un día como hoy porque es hoy, el hijo de superman, que es petizo, flaco aunque fuerte y viste una remera de superman, un Jean una capa, solo para aparentar.
Ha perdido sus poderes, se los han robado.
Pero justo hoy es el día del entrevero donde los personajes de televisión y de cuentos se pierden en esta gran selva o ciudad a la cual nosotros llamamos hogar, bueno en fin el único que puede regresar a los personajes a sus respectivos cuentos es el hijo de superman que parte en la búsqueda de sus poderes.
SP: malditos poderes ¿Dónde estarán?, ha… ni modo tendré que buscarlos por la ciudad… que tan difícil puede ser.
Y así partió en su búsqueda. Caminó y caminó hasta que se detuvo a comprar un helado.
De repente en el camino se encontró con su buen amigo spiderman.
SP: Spi ¿Qué haces en esta heladería?
SPIDER: comprando una hamburguesa… por favor estoy preguntándole a alguien si sabe don de esta mi historia, no la encuentro y perdí mi tela de araña.
SP: pregúntale a una araña, ellas son muy inteligentes, una vez una araña me dijo que mi mano se llenaría de sangre
SPIDER: y… ¿Qué pasó?... ¿tu mano se llenó de sangre?
SP: si después de que la aplaste… ella no me dijo sangre de quien.
SPIDER: si…bueno… ¿quieres ayudarme a buscar mi tela de araña?
SP: no
SPIDER: que malo eres, me haces entristecer.
SP: oye no llores… estas mojando mi capa, mira no puedo ayudarte porque perdí mis poderes entonces debo encontrarlos para poder resolver este asunto
SPIDER: ha… que tonto eres… ¿y sabes donde están?
SP: si claro los estoy buscando porque me gusta buscar cosas sin sentido.
SPIDER: oye estas hiriendo mis sentimientos… esta bien sabes ¿Qué? Te ayudaré a buscar quizás pueda encontrar mi tela también.
NOELY así partieron hacía la próxima calle.
NOEL: Caminando por la calle se encontraron con robin hood quien vestía un jeans y una camiseta verde que decía abajo los ricos
SP: robin ¿Por qué estas llorando?
ROBIN: se rompieron mis flechas y tengo esta lámpara con el genio adentro para arreglarlas pero el genio no quiere salir… ua ua ua ua
NOEL: En ese instante aparece pulgarcito con su novia caperucita roja. Ellos renunciaron a sus cuentos se hicieron millonarios vendiendo casas y se casaron. Ahora viven en una enorme mansión en las vegas.
Pulgarcito es enorme y viste un traje de gala, mientras que caperucita viste un vestido rojo muy casi lindo.
SPIDER: uuuuu…. Bien pulgarcito
PULGAR: este bueno… ¿Qué pasa Robin?
SP: o te queres salir del tema ole
PULGAR: cállate que a ti te gusta blanca nieve
SP: es cierto lamento haberte ofendido me disculpo, pero… el chico esta de novio he
CR: ta… cierra la boca, OK
SP: está bien… solo me alejare un poquito.
PULGAR: bueno ¿Qué pasa Robin?
ROBIN: mis flechas se rompieron ua
PULGAR: yo se como arreglarlas dámela
(Las tira a la basura y compra otras de plástico).
PULGAR: ten toma estas
ROBIN: no sirven yo uso solo de madera.
SP: ¿puedo decir algo?
TODOS: no
SP: ay que genio
CR: yo se que podemos hacer
TODOS: ¿Qué?
CR: nada
SP: yo si se
TODOS: cállate
SP: aguafiestas
SPIDER: yo tengo una mucho mas mejor idea que las que ustedes par de ignorantes pueda tener.
ROBIN: si… dale ¿Cuál es?
SPIDER: y si te dedicas a vender electrodomésticos
ROBIN: o… si y quizás después podríamos vender limonada.
SPIDER: tienes razón la limonada es mas cotizada.
PULGAR: oye araña una pregunta ¿viniste mal de nacimiento o se te rompió la tela de araña cuando colgabas de un edificio.
SPIDER: o no mi tela de araña cierto tengo que encontrarla.
CR: ¿Por qué no la buscas en el banco nacional de tela de arañas?
SPIDER: claro como no se me ocurrió antes
SP: Spider no hay un banco de telas de arañas
SPIDER: o yo estaba emocionado
ROBIN: oigan… podemos volver a mi problema superman di tu idea.
SP: bueno te diré que es el siglo 21 las flechas pasaron de moda toma usa esta metralleta.
ROBIN: o gracias ahora puedes volverme a mi cuento.
SP: no… este verás… perdí mis poderes.
ROBIN: bueno… tendré que buscar mi cuento yo solo pero… por lo menos tengo una metralleta la probaré.
(Poom), dispara pero no puede controlarla y le da a caperucita, pero la pistola dispara agua.
NOEL: Pulgarcito y Caperucita se enojan y se van, Robin se siente desilusionado y se va a llorar en su banquito.
SP: bueno creo que el trabajo esta completo vamos Spider.
SPIDER: si… pero no por ese callejón oscuro.
SP: no pasa nada, mira acá tenemos una lamparita y se prende todo.
NOEL: en el callejón se encuentran con Batman que viste un canguro negro, con una boina
BATMAN: buuuuuuuuuu
SPIDER: a que susto
SP: miedoso… batman ¿eres tu?
BATMAN: si me perdí buscando mí cuento, entonces le pregunte a unos murciélagos y me llevaron hasta aquí. Superman por favor llevame a mi cuento.
SPIDER: no puede el tonto perdió los poderes
BATMAN: ¿Qué?
SP: no, no los perdí, me los robaron.
BATMAN: ¿Quién?
SP: en este momento no…
SPIDER: no lo sabe
SP: cállate.
SP: bat, no te preocupes oye mira, la batí cueva
BATMAN: ¿Dónde?, ha ya la vi, no es un puesto de salchichas
NOEL: en ese momento Superman y Spider salieron corriendo y Batman al darse cuenta de la farsa los salió persiguiendo.
SPIDER: al fin lo perdimos.
SP: si sigamos
SPIDER: este esta loco
SP: ¿Qué dijiste?
SPIDER: nada, nada
SP: o mira una joven rebelde.
NOEL: esa joven rebelde es cenicienta que se ha escapado de su hogar y se convirtió en punk y ama a las arañas
SP: mira es cenicienta
PIDER: no es hermosa
SP: oye amigo ¿estas bien?
NOEL: Spider sale corriendo a conquistar a cenicienta
SPIDER: hola preciosa
CENI: hola arañita eres lindo.
SPIDER: o gracias…
SP: oye Spi
SPIDER: esperarme hermosa, oye amigo creo que es momento de separarnos ¿no?
SP: o entiendo suerte amigo
NOEL: así Superman partió en soledad.
NOEL: Superman sigue y se topa con ricitos de oro, que se ha convertido en una ladrona profesional
SP: hola ricitos ¿Cómo estas?
RICITO: bien no me quejo, pero por favor no quiero volver a mi cuento
SP: ¿Por qué?
RICITO: porque acá me puedo teñir el pelo de azul, porque el amarillo no me queda
SP: bueno no te preocupes por eso, me robaron mis poderes, y no los he podido encontrar.
RICITO: o eso no es bueno, mira por allá esta el desadabtado social.
SP: ¿Quién?
RICITO: ese de la tele el genio... Dexter
SP: o ese tan alto ¿Cómo hizo para crecer? Creo que le voy a pedir consejos.
SP: gracias ricitos
RICITO: de nada y no me llames ricitos nunca mas
SP: hola Dexter ¿Por qué estas tan deprimido?
DEXTER: porque pedí mi laboratorio y mi cerebro y ya no se que hacer
SP: yo se donde esta tu laboratorio
DEXTER: ¿Dónde?
SP: en ese cartel que dice el laboratorio de Dexter
DEXTER: no… muy obvio y ¿que pasa contigo que buscas?
SP: me robaron mis poderes me ayudas a buscarlos
DEXTER: no… pero esta bien vamos
NOEL: así salieron en un taxi a buscar los poderes de Superman, pero como el dinero les alcanzó para ir dos cuadras tuvieron que tomarse un ómnibus y la conductora era Mafalda.
lunes, 5 de enero de 2009
COMO ESCRIBIR MEJOR
15 REGLAS PARA ESCRIBIR MEJOR
Escribir es una manera de expresar ideas claras, y si sabe escrbir bien esas ideas son mas rapidas y persuasivas.
Una buena redacción revela capacidad de raciocinio y esfuerzo.
En estas reglas usted aprendeácomo escribir bien y sin errores.
1.Tenga siempre en mente que el tiempo del lector es limitado
lo que usted escriba debe ser entendido en la primera lectura.
Si usted desea que su trabajo sea leido y analizado por sus superiores, sea breve. Cuanto menor el texto, mayor la oportunidad de que sea entendido con mas facilidad, debe resumir su trabajo para que los lectores no pierdan interes en su historía.
2.Sepa adonde quiere llegar
Antes de redactar, haga un esbozo, enumerando y organizando sus ideas y argumentos.
Comienze parrafos importantes con sentencias de ideas principales, que indiquen lo que vendrá en seguida.
3.Vuelva la lectura facil y agradable
Los parafos cortos son mas faciloes de leer, envie telegramas, no romances.
4.Sea directo
Siempre que sea posible use la VOZ ACTIVA
VOZ PASIVA: "estamos preocupados de que nuestro proyecto no sea aprobado, lo que podría afectar nuestras ventas"
VOZ ACTIVA: "creemos que ese proyecto es necesario para mantener nuestra porción de mercado"
5.Evite "cliches".
Use sus propias palabras.
Cliché: Él ultimo pero no menos importante...
Directo: Por ultimo...
6.Evite el uso de adverbios vacantes
No aclaran, como "mucho", "poco", "razonablemente".
7.Use un lenguaje simple y directo
Evite el ,modismo tecnico y prefiera las palabras conocidas
8.Encuentre la palabra correcta
Use palabras que usted conozca el significado
Aprenda a consultar con el diccionario, las palabras mal empleadas son destacadas por un buen lector y deponen contra usted
9.No cometa errores ortograficos.
Use el diccionario y pida ayuda.
Una redacción incorrecta puede indicar negligencia e impresionar mal al lector.
10.No exagere en la elaboración del mensaje
Escriba solamente lo necesario para que su idea sea entendida. Sea resumido
11.Ataque el problema
Diga lo que piensa sin rodeos. Escriba con simplicidad, naturalidad y confianza
12.Evite las palabras innecesarias
Escriba lo esencial, revise y simplifique
13.Evite abreviaciones, siglas y simbolos
El lector puede no conocerlos
14.No se alegre con el primer borrador
Escriba nuevamente, revise, principalmente, corte.
Cusando se trate de un trabajo importante haga una pausa, entre el primero y el segundo borrador, de por lo menos una noche. Vuelva con él con una mirada critica e imparcial
15.Pida a un colega que revise sus trabajos
Sea abierto a las sugerencias y criticas
Esas fueron 15 reglas bastante faciles escribir es un don hay que tener paciencia y saber esperar cuando las ideas salen, nunca apresurarse
Suscribirse a:
Entradas (Atom)